sábado, 1 de octubre de 2011

Tengo miedo que todo se derrumbe. Que todo lo planeado no pueda lograrse. No sabria como explicar porque aparecio este miedo repentino. Tengo miedo de despertarme. Si, de despertarme de este suenio que estoy viviendo, en el que todo es tan especial. No quiero que las cosas terminen sin nunca saber un porque?, sin poder vivir todo lo que tanto deseamos. Lo que tanto soniamos, lo que tanto fantasiamos durante mucho tiempo, quiero vivirlo y no arrepentirme de nada. Porque tendriamos que arrepentirnos de esto? Si es algo tan hermoso. Todo lo que pude haber dicho lo dije sin pensar, y bueno, lo acepto, soy chica, soy una nena de 14 anios que no piensa. No se da cuenta del peso que tiene lo que esta diciendo. Tantas decisiones dificiles para alguien como yo. Decidir, o decir algo a mi edad es dificil, aunque creo que para cualquier persona esas cosas son dificil, obviamente, dependiendo del peso que eso tengo. Puede ser que el que este leyendo esto no entienda nada de lo que me refiero, y bueno, lo entiendo, porque no estoy siendo especifica a lo que me estoy refiriendo. Solo yo puedo entender de que estoy hablando.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Confuse

Me siento, sinceramente, estupida por revolver el pasado. Ver fotos, leer cartas. Y en ese mismo instante se te cierra el pecho. No podes respirar. Los ojos se te ponen como un vidrio y sentis como va aumentando la sensacion de que tenes un ''oceano'' de lagrimas en los ojos. Comienzo a sentir que estoy entrando en un estado de shock emocional. (Algo raro, lo se) . Empiezo a recordar. Ingresan a mi mente en ese mismo insitante las risas. Esas risas que nunca terminaban. 
Me encuentro sola aunque no lo quiera ver. Cuando tengo un minuto en el dia en el que estoy literalmente sola me doy cuenta que nada es parecido. Nada de nada. Ni los chistes, ni las risas, ni las bromas, ni las salidas. A quien quise enganiar? No puedo vivir asi. No se cual es la solucion. Quiero volver a vivir este anio de vuelta para poder volver a sentir que era estar con esas personas. No aguanto mas. Esto ya no tiene solucion.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Salir a flote.

Por fin sali a la superficie, a flote. Sali de toda esa depresion, de todas esas cosas que me atormentaban. De ese pozo que sentia que no iba a tener solucion. Pero me di cuenta que no estaba sola. Que habia gente a mi alrededor que se preocupaba por mi, si estaba bien. Que le daba importancia a la situacion en la que me encontraba.
Yo creo que de cada cosa que te va pasando a lo largo de tu vida te ayuda a ir creciendo, y asi aprendiendo. Puedo decir, que a esta altura, aprendi a que hay que conocer a las personas antes de confiar en ellas, que a una persona no se la conoce en un mes, dos meses. Que una persona que conoces hace un año literalmente no puede ser tu mejor amigo, ni tampoco una que conoscas hace 11 años lo va a ser, porque la amistad no pasa por el tiempo que lleves junto a esa persona, sino la calidad de amistad que haya entre ambas personas. 

jueves, 25 de agosto de 2011

No puede existir gente tan mala. Gente sin corazon, sin un poco de sensibilidad. En que mierda piensa esa gente hija de put* que secuestra a una nena de 11 años.

viernes, 5 de agosto de 2011

En busca de la paz interior .

Estoy en un momento, se podria decir ''malo'', de mi vida. En el que no sabes para donde ir. Todo el mundo opina al respecto de tus problemas. Te aconseja. Y todos esos consejos te molestan, te hacen llegar al grado maximo de soporte de esta situacion. 
Pero vos (osea yo) sos la unica persona que de verdad sabe eso que pasa. Querer levantarte y decir - Por que no se dan cuenta de lo que pasa?! ; Acaso no ven como estoy?! - Son todos una mierd* de persona. 
Nunca se cansaron de hablar sobre la falsedad ? Sinceramente no hay algo mas horrible, y poco ''razonable'', que escuchar a una persona (esas personas a las que estas acostumbrado a escuchar diariamente) o varias, hablar de la falsedad . Y vos pensas para tus adentros - QUE CARAJO ESTAS HABLANDO?! Si vos sos una persona mucho mas falsa o igual de falsa que de la persona que estas hablando. 
Tambien pienso o siento que estoy perdiendo tiempo. Valioso tiempo de mi vida. Que es corta, si. Hay que saberla aprovechar. Perdiendo tiempo en estar mal por gente que a medida que pasa el tiempo me doy cuenta que no merece que yo este mal por culpa suya.
                                                                            Camila.

miércoles, 13 de julio de 2011

Junto a ti.

te amo.
''Es poco decir, que daría la vida por tu amor y aun mas. Ya no me alcanzan las palabras, no, para explicarte lo que siento yo y todo lo que vas causando en mi, lo blanco y negro se vuelve color, y todo es dulce cuando esta en tu voz.Quiero vivir la vida entera junto a ti. Es poco decir que soy quien te cuida como ángel guardián  es poco decir que en un beso tuyo siempre encuentro mi paz. Porque me das tu amor sin medir. Te voy a amar, y hacerte sentir que cada día yo te vuelvo a elegir.'' 
Te amo mas que a mi vida entera. Sin vos no se que haría. Sos la única persona que me hace verdaderamente feliz, y con la que deseo estar de ahora en mas por el resto de mi vida.♥

miércoles, 6 de julio de 2011

Bueno aver, vamos a retomar todooooo despues de 24 días sin escribir, dios me sarpo eh. 
En estos últimos días no estuve para nada bien. Hablaba, trataba de sacar todo lo que tenia dentro, todo eso acumulado; y lloraba. De la nada esas lagrimas surgían de mis ojos. La angustia volvía a aparecer así como día a día seguía estando dentro mio.
Incluso llegue a pensar en ir a un psicólogo. Que locura viniendo de mi! 
La verdad que en ese momento no sabia para donde salir corriendo. Tenia ganas de correr. Gritar fuerte; nada en especial, tan solo gritar. 
Desaparecer.
Y luego aparecer en cualquier sitio lejos del en que me encontraba en ese momento. No se cual seria mi unica escapatoria. 
También creí volverme loca. Decía cosas que ni yo entendía porque las decía. Lloraba. Seguía con mi rutina de llorar y llorar. Solo podía hablarle a ellos. A esas dos personas que son mi todo. 

lunes, 13 de junio de 2011

SHIIIIIIIIIIIIIIT!

Por que pasan estas cosas? Por que no se puede vivir una vida sin mentiras, con gente buena, sin peleas, sin rencores, con felicidad. 
Por que la gente cree que la única solución de ''resolver'' sus problemas es escaparse de ellos?
Hay veces que por mas que tengas muchas razones por las cuales sonreír, pero hay una que te lo impide. Que te da ganas de llorar. POR QUE SOY ASÍ?! Por que no puedo cambiar? Por que creo ser capaz de soportar algunas cosas, y cuando pasan no las puedo enfrentar? Por que hay tantos por que? Siento que te necesito siempre, incluso cuando te quiero pegar, te quiero gritar, te quiero odiar, pero todo eso no lo puedo hacer porque te quiero. Y se me hace inevitable quererte, amarte. Necesitarte cada segundo que pasa.

jueves, 9 de junio de 2011

Me paro en el medio de la gente. Los observo. Observo cada uno de sus movimientos. Sus rostros. Gestos. Inocentes miradas que pueden expresar mas de una vida. Veo como unos van empujando a otros. Como toman los lugares. Intercambian roles. Papeles de la vida cotidiana. Como si todo esto fuera un juego. Juguemos, entonces juguemos. 
Que mas puedo ver? Ah, si. También puedo lograr reconocer gente. Si si, personas que claramente solían hablarme. Ahora que me pongo a pensar, también me acuerdo de lo que decían. Que risa me dan.
Por que sera? Por que sera que los veo a todos tan apurados? Por que corren? Que van a perder? Por que tienen que correr? Que es lo que los asusta? Eso que los persigue... Acaso tienen miedo? Miedo a que? A dejar de pertenecer a algo? A perder tiempo? A morir. Que risa me dan.

jueves, 2 de junio de 2011

QUE MIERDA ES ESTO ! Otra vez, de nuevo encontrarme sola. Como que siento que todos van por un camino paralelo al mio. Como si todo lo que yo pienso u opino es algo totalmente equivocado, que esta mal todo lo que yo trate decir.
Esas personas hipócritas, gente falsa. Esa gente que JAMAS hubieras pensado que era así, ni que te traicionaría de una forma indirecta. Personas que inventan ser de una forma, pero cuando le sacas la careta te das cuenta de esa realidad, y aunque intentes mostrársela a todos nadie se da cuenta de la verdad, y siguen prefiriendo a esa persona antes que a vos por equis motivo.
Esa bronca que sentís al nombrar a esa persona, al verla como te habla como si no pasara nada, como anda con esas personas que tanto vos queres, y deseas volver a vivir esos momentos que ahora te das cuenta que los vive con esa persona. Esas personas se merecen estar solas siempre, no vos, ni yo.
Esto que siento es odio, jamas pensé que te iba a odiar, llamándote en un pasado amiga. Ni yo te reconozco, que digo, ni yo me reconozco a mi.

domingo, 22 de mayo de 2011

Mañana va a ser un gran día, te lo digo yo. Nos vamos a mirar las caras, entre todos. El norte no va a estar arriba va a ser todo sur, ya no van a sangrar las manos de esos pocos. Ya no hay dolor ya no duele y no va a doler. Si todo lo que te lastima el tiempo lo hace durar, hasta que seas consiente que no te hace daño.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Me siento mas sola que nunca. Mejor dicho mas ''aislada'', mas ''alejada'' que nunca. Siento que todos se creen que pienso solo en mi, que soy egoísta, caprichosa. Que soy una nena que no sabe nada. Que todos saben mucho mas que yo. A veces me dan ganas de llorar porque es la única forma de sacarme toda esta presión que tengo dentro ,por momentos también me dan esos ataques de contestar mal, de querer mandar todos a la mierd*. Y pienso, cual es la maldita solución?! No quiero pensar que ''es algo de la edad, que solo con el tiempo se va a pasar'', porque me estoy dando cuenta que cada día que pasa esto mas adentrada en este ''problema'', cada vez mas angustiada, mas sola.
Por ahí si, soy yo la del problema; y quien no los tiene?; y todos crean que estoy paranoica, que me crea importante como para decir que están todos en mi contra.

domingo, 15 de mayo de 2011

No puedo olvidarte,no puedo no pensar en ti, tu voz, tus ojos, tu mirar, tu sonrisa que no esta. Que daria por tenerte conmigo un segundo mas. Daria todo por saber que también piensas en mi. Si estoy loco que me importa de alguna forma voy a hacer que me devuelvan de una vez una tarde junto a ti. Tu, eres todo para mi, todo lo que tengo yo, y sin ti no seguiré viviendo.

martes, 10 de mayo de 2011

i n c o m p r e n d i d o s .

siento que todo el mundo anda ''solo'' por los caminos de la vida. cada uno con sus pensamientos, sus decisiones. cada uno para el lado que mas les guste, o mas les convenga. pero también están los que viven siendo manipulados, los que hacen lo que hagan los demás, los que por decir de una forma siguen el ''malon''.
gente sin personalidad, sin dos dedos de frente hacen estas cosas. gente incomprendida, gente con dudas que nadie les puede aclarar hace este tipo de cosas. yo, por ejemplo, soy una incomprendida de la vida, pero digo yo, como pretendemos ser entendidos por nuestros amigos, familia o gente que nos rodea, si ni siquiera nosotros mismos sabemos lo que queremos o lo que nos pasa. como hacemos para reflejar lo que nos pasa si no sabemos que es lo que nos pasa? no se, te la dejo para que lo pienses..

domingo, 1 de mayo de 2011

grow up.

Hace bastante ya, otra vez, que no escribo. Estoy ''mal'' de nuevo. No se si seré yo, o mas de una persona lo note. Siento que estoy alejada de todos los que hace no mas de un mes tenia cerca. Puedo notar como varias personas, a las cuales amo con todo mi ser, parecen no verme. Pensaran que ya no me importan? Pensaran que cambie? Si, cambie. Pero eso es parte de la vida, cambiar. Y uno con tan solo entrar a mi blog se da cuenta que vivo en un constante cambio, porque inevitablemente siempre nombro esa palabra. Pero bueno, no me voy a ir por las ramas... Pueden también llegar a pensar que ya no me interesa lo que les pase. Puede que crean que ya no las necesito para ser feliz, para estar bien. Y digo yo, como pueden cambiar tanto estas cosas? Estas cosas tan lindas que tenemos en nuestra vida? Si, eso. También, no se... puede que ellas no lo sientan tan así, y que soy yo la que cree que ''todo gira a su alrededor'', como mas de una vez me lo hicieron saber. Muchos pensaran que todo, para mi, gira al rededor de esa persona. Les quiero decir a esos muchos que no están tan equivocados, pero que mas puedo hacer?! Estoy un 50% feliz así. El porque del no llegar a ese 100 esta acá, frente a todos los ojos de esos muchos. Porque siento que sin ellas, sin ustedes no soy nada. No puedo vivir sin esas personas a las que constantemente les cuento cosas, me escuchan, me aconsejan, me hacen reír, también me hacen enojar... Me hacen llorar, de risa. Son mis hermanas del alma. Son esas personas a las que no las puedo cambiar por nada ni por nadie en el mundo. Y aunque muchas veces actúo de forma estúpida, y lo admito, les pido perdón, porque no soy perfecta y no creo serlo. Por eso me equivoco. 
No pretendo cambiar a lo que me ''convertí'', porque sinceramente estoy bien así.

jueves, 21 de abril de 2011

Soy consciente de que nadie dijo que esto seria fácil. Soy consciente de lo que tenemos hoy maniana puede ya no estar mas. Soy consciente de que tanta felicidad puede acabar de un día para el otro. Soy consciente de que en este momento no debería pensar solo en mi y en que soy feliz. Pero también, soy consciente de todo, si si, de todo. Se que aveces actuó de forma egoísta. De que estos momentos de mi vida no los estoy disfrutando verdaderamente con esas personas que de alguna manera se que van a estar siempre, a pesar de que en un futuro cercano los caminos de la vida nos ''separen'', por así decirlo, por esa misma razón es que tengo que disfrutarlo con ellos, con mis amigos. Esos que a pesar de alguna pelea, de alguna palabra, se que después de todas esas cosas van a seguir escuchándome, y bancandome, aunque puede que jamas me entiendan, me escuchan.
No voy a negar que no hay días, o momentos, en los que quiero mandar a todos y a todo a la ...., y quedarme sola, si, sola, aveces, para mi, no es tan mala la soledad. Mejor dicho, en algunos momentos la siento como tu aliada mas cercana. Porque es la que te ayuda a pasar todo en blanco, y analizar todo lo que te pasa. Bueno, que se yo, esa puede ser otra de mis tantas ideas.

miércoles, 20 de abril de 2011

Es todo tan raro. Es raro como puedo estar tan bien y con tan solo una palabra, una mirada o un gesto puedo caer en una depresión enorme de la que siento que no puedo salir. 

viernes, 15 de abril de 2011

I don't mind.

Cada día me siento mas y mas feliz. Es inexplicable lo que me haces sentir cuando te tengo cerca, cuando me hablas, cuando todo. Tan solo con tu presencia siento que no me importa NADA, si el mundo se derrumba, si todo desaparece, solo me importa quedarme con vos.

miércoles, 30 de marzo de 2011

Sociedad.

Que le esta pasando al mundo? Que nos pasa por la mente a todos? Loco, que onda? Porque la gente, dice, hace cosas estúpidas?! Se creen grosos, o mejores por hacer tal cosa y son pateticos.
Porque los pibes o pibas de mi edad o un poco mas grandes hacen tantas giladas?! Se creen vivos, y la sociedad los mira mal. Ellos mismos buscan que la gente los mire mal. No me creo mejor que nadie, ni mas inteligente que alguien, ni mucho menos me considero madura, pero osea. chabon/a, porque no usas la cabeza y te das cuenta que lo que haces esta mal? Y te afecta a vos. Fijate lo que haces.

viernes, 25 de marzo de 2011

Meaning.

¿Para que le ponemos nombres a las cosas? ¿Por que todo tiene una razon, un porque, un significado?. ¿Para que y por que nos precipitamos a tomar decisiones antes de pensar si esta bien lo que hacemos? Puede ser que esto nos pase porque no hay que vivir pensando en lo que hay que hacer, si no mas bien viviendo el hoy. No pensando en decisiones que debemos tomar si llegara a pasar tal cosa, tan solo tenemos que vivir el momento.
Yo pienso que las personas le ponemos nombre a las cosas para saber de que estamos hablando, el significado de las cosas tambien sirve para eso. Pero hay veces que siento que es mejor que las cosas son ''mejores'' si no tienen un porque ni un para que, si no tienen sentido, no tienen significado, no tienen nombre. No tienen titulo, no tienen ni principio, ni final.
No necesitamos saber como se llama algo para saber su significado, ni saber su significado para saber como se llama. Como cuando sentimos cosas, esas cosas inexplicables, que no sabemos que es, ni como se llama, pero sabemos que lo sentimos, y no pretendemos ponerle un nombre, por que con titulo, sin titulo, con nombre sin nombre, con o sin significado, lo que sentimos, el valor de esa ''cosa'' va a seguir siendo la misma.

martes, 22 de marzo de 2011

Time of be happy.

Sinceramente, no se como expresar todo lo que me esta pasando últimamente. Lo que pasa por mi mente, no se como describir estas sensaciones. Me siento bien, y por esa misma razón no se que poner en el blog, no se como, de una manera, transferir mis emociones, no se que palabras usar para demostrar todo esto.
No se bien que es esto que me pasa, y no creo que haya alguien que me pueda entender, ni siquiera creo que alguien pueda llegar a imaginarse que es lo que me pasa, que es esa felicidad que siento, no creo que haya alguien que se haya sentido así alguna vez. Y si por algunas de esas casualidades si existe esa persona, que suerte tiene de haberse sentido así.
No entiendo como puede ser que haya cambiado tanto en tan poco tiempo, mis pensamientos, mis sentimientos, todo cambio, por así decir de alguna forma, de un día para el otro.
Siendo honesta, nunca pensé que me iba a pasar esto con esta persona, es muy loco todo esto, nunca me imagine que esto pudiera llegar a pasar en algún momento incierto.
Pero la verdad, no me interesa cual fue la causa de que todo esto suceda de esta forma, solamente estoy agradecida de poder estar bien conmigo misma, y con la gente que de verdad me importa.

jueves, 17 de marzo de 2011

Living la vida loca.

Jamas quisiera despertar de este sueño hecho realidad, pero luego me doy cuenta que no es un sueño, esto realmente me esta pasando, realmente me siento así. Pero que va a pasar el día que esto acabe? Supongo que me voy a sentir sola, vacía, pero creo que es algo ''normal'', de la cotidianidad del día a día.
Pero aprendí en no pensar en el mañana, mas bien, disfrutar el hoy, el presente, porque la vida es una sola, y de eso se trata, de pasarla bien y disfrutar, no se trata de vivir amargados, ni pensando en todo lo malo que nos pasa. Por eso mismo digo, VIVAN LA VIDA!

miércoles, 16 de marzo de 2011

Really fine.

Hace un tiempo que no vengo escribiendo nada, lo que paso es que me pasa todo muy rápido, no tengo tiempo ni de escribir cosas, siquiera tiempo para sentarme a pensar sobre mi vida, como solía hacer antes.
Estuve realmente confundida con respecto a eso de los cambios. Verdaderamente, ahora, no le tengo tanto ''miedo'' por decirlo de alguna forma, a los cambios. Sinceramente, me siento muy bien. Me siento contenta conmigo misma, con mi vida en general. 
Por fin siento que soy feliz, esa felicidad que tanto ansiaba encontrar, que no paraba de buscarla, la encontré, y hoy puedo decir que soy feliz con la gente que me rodea, con mis amigos, mi familia, con esa persona, con absolutamente todos siento que estoy bien.

jueves, 10 de marzo de 2011

Porque siento que todo termina? Tan mal me siento? Porque me pasa esto a mi? Definitivamente el destino esta en mi contra. Estoy cansada de ser así, de que me pasen estas cosas.
Es inexplicable, incomprensible esto que me atormenta. No puedo creer como puede ser que cuando se me acerca, apenas me toca es como que el mundo me da vueltas, siento mil cosas a la vez. No puedo hablar, me quedo muda. No puedo decirte todo esto, todo lo que me pasa cuando te veo. No se, odio esta sensación de no poder expresarme, no saber que decirte. Odio sentir que todo puede llegar a terminar sin siquiera poder empezar.
Odio pensar que te puedo llegar a hacer mal, odio pensar que te amo y que no puedo decírtelo que no me salen las palabras cuando te siento cerca.
Tengo ganas de dejar todo así y desaparecer. Chau.

lunes, 7 de marzo de 2011

Amigos.

Que lindo es ese sentimiento, de saber que podes confiar en alguien. Que tenes a esas personas inigualables, incomparables, únicas. Esas personas que sabes que nunca te van a fallar, que son tu segunda mitad, tus hermanos del alma, tus amigos. Los que están siempre, en las buenas y malas, cuando te va bien cuando te va horrible, cuando los necesitas, cuando no los necesitas también. Para reír, para llorar, para disfrutar, para hablar, para vivir. Porque mas allá de las ideas, de los pensamientos, de las diferentes opiniones o gustos, esas personas siempre van a estar a tu lado, y lo sabes porque son quienes te escuchan, te aconsejan.
Esas personas a las que uno les llama amigos, son las que verdaderamente se lo merecen, se merecen ser queridos por uno mismo, y por llevar el peso, y la responsabilidad que inquiere la palabra amistad.
Para mis amigos, que los amo con toda mi vida, y cada uno es especial para mi. Y que hoy en día siento que a pesar de las ideas de cada uno, de las peleas, de las discusiones, siempre vamos a seguir siendo esto, amigos. Gracias por existir en mi vida.

jueves, 3 de marzo de 2011

Que mas dará lo que digan, que mas dará lo que piensen.

Me muero por suplicarte, que no te vayas mi vida. Me muero por escucharte, decir las cosas que nunca digas, mas más me callo y te marchas, mantengo la esperanza de ser capaz algún día de no esconder las heridas que me duelen al pensar, que te voy queriendo cada dia un poco más ¿cuanto tiempo vamos a esperar? Me muero por conocerte, saber que es lo que piensas, abrir todas tus puertas,y vencer esas tormentas que nos quieran abatir, centrar en tus ojos mi mirada, cantar contigo al alba, besarnos hasta desgastarnos nuestros labios y ver en tu rostro cada dia crecer esa semilla,crear, soñar, dejar todo surgir, aparcando el miedo a sufrir. Me muero por explicarte, lo que pasa por mi mente, me muero por entregarte y seguir siendo capaz de sorprenderte, sentir cada día, ese flechazo al verte, qué más dará lo que digan, que más dará lo que piensen, si estoy loca es cosa mía, y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor, vuelvo a ver brillar la luz del sol. 
No me pidas que quiera vivir sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura.

martes, 1 de marzo de 2011


Tarde gris en la ciudad y nadie me espera, ya no
habrá
manera
de decir
adiós...

POR QUE CAMBIAMOS?

Esa es la pregunta que da vueltas por mi mente. Porque sera que esto sucede? Supongo que esto se debe a un ciclo natural de la vida.
Cada uno cambia por decisión propia, o influenciado por decisiones de la gente que los rodea, por diferentes situaciones. No culpo a la gente por cambiar, porque yo también me considero una persona cambiante, no digo que sea bipolar ni nada semejante (aunque admito ser así).
Sinceramente creo que el día a día nos obliga a cambiar. Es como que la vida misma te dice - Che, cambia tus actitudes, tus pensamientos, tu forma de ser, porque así no vas a llegar nunca a lo que queres.
Aunque en parte este de acuerdo con esto, pienso que por que tenemos que cambiar? Por que las cosas tienen que cambiar? La gente se ve ''obligada'' a cambiar para conseguir algo? Muchas veces pienso que nosotros cambiamos para ser aceptados por otras personas. No se ustedes, pero para mi eso es una estupides, osea cada uno es como es, no tiene porque cambiar para caerle mejor a alguien, o para que pase algo que quiere.
Pero bueno, eso queda en cada uno, cada uno sabe las causas de estos cambios, pero nadie conoce las consecuencias hasta que las siente..

domingo, 27 de febrero de 2011

Amo como ama el amor. No conozco otra razón para amar que amarte. Que quieres que te diga ademas de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo?

viernes, 25 de febrero de 2011

Hoy, va a ser casi un mes que estuve pensando en lo que significaba un gran cambio en estos momentos de mi vida. ¿Que podría pasarme a mi si esos cambios surgieran de repente tal como yo los percibía? 
Hoy, que esos cambios ya tomaron su camino, su rumbo. Ya todo esta dicho, prácticamente todo, se que es un momento de cambios reales. No solo me refiero a los cambios como en los que me base el 31 de enero cuando me vi escribiendo la palabra CAMBIOS en mi blog, hoy 25 de febrero veo varios cambios, mejor dicho demasiados para mi gusto. Pero puede ser que esos cambios me ayuden a crecer, a comprender el porque de las cosas. Pero bueno, yo no se muy bien en que pensar, que decidir. Es como cuando uno decide ir a un lugar, al llegar se encuentra con muchas cosas por hacer, pero no sabe que cosa hacer primero, y no sabe si alguna cambiara otra. Eso es lo que me pasa hoy, me encuentro en un lugar en el que no se que camino tomar, no se para donde ir. Por el momento prefiero quedarme en el lugar, como estoy ahora me siento bien.

viernes, 11 de febrero de 2011

Que mas puedo decirte, 
tal vez puedo mentirte sin razón,
pero lo que hoy siento, 
es que sin ti estoy muerta pues eres
lo que mas quiero en este mundo eso eres.
Eres, el tiempo que comparto eso eres,
lo que la gente promete cuando se quiere,
mi salvación, mi esperanza y mi fe.

martes, 8 de febrero de 2011

Imprimacion.

La imprimación con alguien es que cuando ves a esa persona todo cambia en ti. De repente no es la gravedad la que te sostiene a la tierra, sino es esa persona, nada mas importa, harías cualquier cosa por esa persona.

domingo, 6 de febrero de 2011

Extrañar.


Que significa extrañar? Para algunos es echar de menos a algo o alguien. Simplemente esoPara otros, algo raroderivando de la palabra extrañeza. Para mi es sentir su falta, sentir que algo no esta como siempre. Necesitar de esa persona, u objeto, que estamos acostumbrados a tener habitualmente. 

viernes, 4 de febrero de 2011

F i g h t e r.


Después de todo lo que me hiciste
Pensarías que te desprecio
Pero al final, quiero agradecerte
Porque me haces mucho más fuerte

Cuando yo, pensé que te conocía
Pensando que eras fiel
Creo que yo, no podía confiar
Hice que pusieras las cartas sobre la mesa, el tiempo se acabó
Porque ya tuve suficiente
Tu estabas, ahí a mi lado
Siempre ahí para el paseo
Pero tu alegre paseo se acaba de venir abajo en llamas
Porque tu avaricia me agotó de vergüenza

Después de todo el robo y el engaño
Probablemente piensas que tengo resentimiento hacia ti
Pero, oh no, estás equivocado
Porque si no fuera por todo lo que intentaste hacer
Yo no sabría todo lo capaz que soy de reponerme
Así que quiero decir gracias

Porque me hace mucho más fuerte
Me hace trabajar un poco más duro
Me hizo mucho más sabia
Así que gracias por hacerme una combatiente

Me hiciste aprender un poco más rápido
Hiciste mi piel un poco más gruesa
Me hace mucho más inteligente
Así que gracias por hacerme una combatiente

Nunca vi venir
Todas tus puñaladas por la espalda
Solo para que pudieras sacar provecho
En algo bueno antes de que yo comprendiera tu juego
Escuché que andas por ahí
Interpretando a la víctima ahora
Pero ni siquiera empieces
Sintiendo que soy la culpable
Porque tu cavaste tu propia tumba

Después de todas las peleas y las mentiras
Si, querías lastimarme pero eso no funcionará más
No más, oh no, se acabó
Porque si no fuera por todas tus torturas
No sabría como ser así ahora
Y no claudicaré
Así que quiero decir gracias.

Porque me hace mucho más fuerte
Me hace trabajar un poco más duro
Me hizo mucho más sabia
Así que gracias por hacerme una combatiente

Me hiciste aprender un poco más rápido
Hiciste mi piel un poco más gruesa
Me hace mucho más inteligente
Así que gracias por hacerme una combatiente

Cómo podría un hombre que pensé que conocía
Resultar ser injusto, tan cruel
Solo podía ver lo bueno en ti
Fingía no ver la verdad
Intentaste esconder tus mentiras, disfrazarte
Vivir en negación
Pero al final, verás, no me detendrás

No voy a parar
No hay vuelta atrás
He tenido suficiente

Porque me hace mucho más fuerte
Me hace trabajar un poco más duro
Me hizo mucho más sabia
Así que gracias por hacerme una combatiente
Me hiciste aprender un poco más rápido
Hiciste mi piel un poco más gruesa
Me hace mucho más inteligente
Así que gracias por hacerme una combatiente

Pensaste que olvidaría
Pero recuerdo, lo recuerdo
Recordaré, recordaré

Pensaste que olvidaría
Pero recuerdo, lo recuerdo
Recordaré, recordaré

Porque me hace mucho más fuerte
Me hace trabajar un poco más duro
Me hizo mucho más sabia
Así que gracias por hacerme una combatiente
Me hiciste aprender un poco más rápido
Hiciste mi piel un poco más gruesa
Me hace mucho más inteligente
Así que gracias por hacerme una combatiente

miércoles, 2 de febrero de 2011

Quiero ver tu sufrimiento.

Estoy enamorada del odio.
Has cambiado demasiado 
te escribo esta carta disfruta, 
he llorado tanto por ti 
que incluso ya lo hago por costumbre. 
Veo tu nombre en mi mente escrito con sangre
y no hay luz que me alumbre, 
del amor al odio hay un paso,
te odio pero te quise. 
De mil veces que sufrí yo 
tu como mucho una sufriste, 
me la has jugado tantas veces que ya ni siento, 
ya no te deseo lo mejor
 
tan solo quiero ver tu sufrimiento, 
quiero tenerte lejos pero a la vez cerca.

lunes, 31 de enero de 2011

Everything goes well.

La vida, día a día, va tomando distintos rumbos. Cada uno la va cambiando a medida que pasa el tiempo. Adquiriendo nuevas decisiones, nuevas metas, nuevos desafíos. Nuevas circunstancias, nuevos sucesos. 
Siento que mi vida, en poco tiempo, va a volver a cambiar. Como que todo va a ser diferente, esta vez todo, definitivamente, va a ser diferente. Ahora si va a tomar otro rumbo.
Puede ser que todo siga como ahora, neutro, estable. Pero hay algo, mas allá de cualquier palabra, una sensación, que me dice que va a ver un antes y un después muy notorio en mi vida.
Esa sensación me preocupa cada día mas, cada vez que veo como pasan las horas, los días; esa preocupación crece aun mas de lo previsto.
Talvez, quien te dice, sea solo una sensación producto de esa preocupación. Puede ser que no vaya a pasar nada malo, y no exista ese tal antes y después.
Pero este miedo, esta preocupación, no se va a acabar hasta que llegue el día, que pueda decir, - Si, todo sigue bien.

jueves, 27 de enero de 2011

Happines.

¿Que es sentirse feliz? ¿Sentirse feliz es un cambio? Podemos pensar que la felicidad es no tener problemas o cosas parecidas. Pero la verdad es que, desde mi punto de vista, la felicidad se trata de vivir con aquellos problemas, con aquellas cosas, esas imperfecciones de la vida. Desde algo muy simple podes ser feliz. Una sonrisa te puede hacer feliz. Porque despues de todo no existe la perfeccion, puede ser que, como la felicidad, la perfeccion esta en esas pequeñas cosas. Esas cosas que te hacen querer seguir peleando por algo, alguna palabra, un gesto, en un simple instante. Pero bueno, en fin, la felicidad se basa en hechos, no solo en palabras. Uno puede ser feliz estando con quienes quiere, haciendo algo que le gusta. Ser feliz esta en uno mismo, la felicidad se encuentra en todas partes.

miércoles, 26 de enero de 2011

Somebody change me.


Siento que todo cambio.
Como que algo nuevo 
me esta pasando.
Mas bien, todo PARA MI cambio.
Alguien hizo que
las cosas cambiaran.
Me hizo poner bien.
Poco a poco,
me empece a sentir feliz.
No podía dejar de pensar 
en esa persona.
Era algo raro, 
difícil de explicar. 
Todo empezó tan rápido, 
que ni se como paso. 
De un día para el otro 
ya estaba pensando en el,
me ponía contenta cuando hablábamos,
algo me pasaba. 

martes, 25 de enero de 2011

Do you want to know a secret?

ESCUCHA, 
quieres saber un secreto? 


Me prometes no contarlo?


ACÉRCATE
déjame decírtelo al oído.

Decirte las palabras que quieres oír.

            
  Estoy enamorada de ti.

lunes, 24 de enero de 2011

El despertar.

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extrtanios y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mi.

sábado, 22 de enero de 2011

Un nuevo comienzo.

 A veces QUERÍA estar encerrada en una habitacion, sola. En una burbuja, hermetica, cerrada, sin entrada ni salida.
HUBIESE QUERIDO sentir que lo único que necesito para seguir viva era yo, mi ser, no depender de nada ni de nadie para ser feliz, para sentirme bien, para sentirme vivaFINGÍ evadir cualquier tipo de dolor semejante a la tristeza, al desamor, a la soledad...
ME CREÍA capaz de cumplir mis sueños, pensamientos, utopías, deseos, metas. Eso que mas DESEABA con todo el alma, eso que CREÍA necesitar para sentirme bien... Para QUE NO SIGUIERA sufriendo por una estúpida razon, por una idiota obsesión que no se quitaba con nada.
Hasta el mas doloroso remedio utilize para sacarme esa adiccion, esa obsesión que me quitaba el sueño, mi unica estupida, irónica y engañosa razon de mantenerme en pie, esa era, eso mismo, sí, esa obsesion, mi adiccion.
Talvez HAYAS PENSADO que soy paranoica, loca, plaga, insoportable y todos esos adjetivos que se te cruzaban por la mente al nombrarme, al pensarme, cuando te hablo... Todas esas cosas, talvez, las PENSASTE o las PENSAS porque reaccione asi, esa es mi forma de actuar frente a esas delirantes situaciones.
Me ponia mal, loca, histerica, demasiado angustiada, pensar que no fuiste el mismo que conocí. Que en algún momento ''te perdí'', de alguna manera u otra (a pesar de que nunca fuiste mio), te SENTÍ distante, alejado, cortante, ¿me explico? Con solo cerrar los ojos y pensar que hace menos de un anio FUISTE diferente.
PRESENTÍ que ese FUE el final, o el comienzo del fin. Un largo final, doloroso, forzoso, y negado final. Por ahi las cartas toman otro rumbo, talvez, ¿quien te dice?, todo cambie y no todo termine en un doloroso chau. O no termine en nada, simplemente TERMINE.
Por suerte, como yo lo supuse, todo se acabo. Se que encontre alguien mejor que vos, diferente. Todo termino de una buena vez. Esa pesadilla por suerte llego a su fin. Hoy puedo decir que estoy bien, estoy bien sin vos. Un nuevo destino estoy por enfrentar. Un nuevo comienzo.